Если вы ознакомились с заметкой  Родительские ожидания. Стыд и Вина, то понимаете, что  при воспитании необходимо разъяснять ребенку,  что если он сделал ошибку (поступил плохо), то у него всегда  есть шанс ее  исправить. При данном психологически верном подходе воспитания, впоследствии,  у ребенка  не возникает  чувства вины (виноват — исправлю).

Но если родитель (а в последствии и ребенок) воспринимает ошибку как подтверждение плохости (виноват — плохой), то  формируется деструктивная  психологическая установка,  что нужно угождать, подстраиваться под других, и быть «хорошим». То есть, во втором случае акцент делается на оценку личности в целом, а не на исправление конкретной ошибки, и впоследствии ребенок  не понимает, что именно ему нужно делать, чтобы быть «хорошим» (ориентируется не на самооценку и свои поступки, а на одобрение и оценку окружающих).

Дети, воспитывающиеся в семьях по «второму подходу воспитания»  (виноват — плохой), часто демонстрируют негативную реакцию   на проблему – это   могут быть вспышки гнева, в результате которых происходит разрядка накопившегося негатива с последующими приступами самобичевания и жалостью к себе.  А при первом «подходе  воспитания» (виноват — исправлю)  дети и взрослые  осознают и  признают  то, что многое в этой жизни – вне пределов их  возможностей. Поэтому, когда появляются проблемы, они выбирают, что будут  делать – смиряться и терпеть или менять то, что возможно. То есть, противоположным чувством вины является ответственность. Ответственность – это «я признаю вину (если действительно виноват) и  исправляю (компенсирую) ошибку».  Это психологически зрелый способ построения отношений с собой и другими людьми, в отличие от вины, когда «я страдаю, но проблема остается».

Ответственность – это:

• не вина, а уверенность в себе;
• осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом;
• способность в будущем избежать ситуации возникновения аналогичной вины.

Поэтому, вместо того чтобы изводить ребенка  претензиями, приводящими к чувству вины, лучше извлеките из ситуации урок на будущее и научите этому своего ребенка.  Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины:

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Ты можешь выглядеть лучше».

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, рядом с тобой».  Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. Иначе формируется  чувство стыда, а не ответственность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?». Да, нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Но плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок.  Взрослые часто  подменяют ответственность виноватостью, когда только  обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («ну, прости»), то у ребенка возникает привычка снимать с себя ответственность «демонстрацией раскаяния». Но во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние.

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом. Акцентируйте внимание не на ошибках, а  на возможностях  их исправить (вариантах, альтернативах поведения и поступков).

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины. Исправляйте свои ошибки и будьте ответственными.